Как слова, сказанные за глаза, могут навредить человеку

Слова, сказанные за глаза, безусловно, могут нанести человеку вред. Они способны вызвать негативные эмоции, такие как обида или унижение, что в свою очередь может привести к ухудшению отношений и психологическому дискомфорту. За спиной человека формируются новые мнения и представления о нем, которые могут существенно повлиять на его репутацию.

Кроме того, слухи и сплетни часто обрастают дополнительными деталями, которые искажают первоначальный смысл сказанного. В результате действия слов за спиной могут быть изматывающими, способствуя конфликтам и недоверию в коллективе или среди знакомых. Поэтому важно осознавать силу слов и их воздействие на окружающих, даже если они произнесены в отсутствие самого человека.

Злое слово ранит сильнее, чем кажется

Выслушивание оскорблений подобно множественным ударам по голове. Это не преувеличение — научные исследования показывают, что наш мозг воспринимает словесную агрессию так же, как и физические травмы. Как же можно себя защитить?

«Многие люди на протяжении долгого времени находятся в условиях вербального насилия, не осознавая его пагубного влияния, поскольку оскорбления и унижения становятся частью их повседневности», — утверждает Патрисия Эванс, автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить».

Такой подход к отношениям наносят серьезный вред психике: наш мозг воспринимает вербальную агрессию как физическое насилие. «Снимки компьютерной томографии мозга людей, подвергающихся оскорблениям, и жертв физической агрессии выглядят очень схоже», — отмечает Эванс.

Еще два серьезных последствия словесной агрессии — постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.

Агрессор, называя ваши слова или поступки «глупостями», показывает, что всегда держит контроль в своих руках.

Словесная агрессия может проявляться не только в виде грубости, криков и угроз. Даже постоянные колкости и «шутливые» укоры, а также просьбы, сформулированные в приказной форме, могут нанести не меньший вред. Вот несколько аспектов вербальной агрессии, о которых нужно знать.

Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение.

«Я не делаю ни «да», ни «нет». Ты в ловушке, а я не несу риска».

Опровержение. Игнорируя ваши пожелания, агрессор уверен: «Я вправе принимать решения за нас обоих. Ты ошибаешься, а я прав. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать».

Обесценивание. Обходя ваши слова и поступки молчанием, называя их «глупыми», «чушью» или «ерундой», агрессор настаивает, что последнее слово должно быть за ним. «Я могу игнорировать все, что ты говоришь или делаешь, но сам останусь вне критики. Я принимаю решение. Когда ты почувствуешь себя никчемным, мне будет проще тобой управлять».

«Шутливые» оскорбления. Упоминание оскорблений как «всего лишь» шуток показывает, что агрессору нравится видеть, как его слова причиняют вам боль. Он считает, что его высказывания следует воспринимать с юмором: «Я могу говорить все, что угодно. Я контролирую эту ситуацию».

Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: «Я не обязан уважать твое мнение и отвечать тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу закончить разговор, когда захочу, — решаю я».

Обвинения. Утверждая, что вы сами виноваты в своих страданиях, агрессор пытается создать у вас ощущение, что «все, что с тобой происходит, в твоей же вине, поэтому нет смысла менять мои действия».

Критика и замечания. Придавая вашим действиям негативную оценку, агрессор получает возможность контролировать вас: «Когда я говорю тебе, что ты ошибаешься, я начинаю оказывать влияние на твои поступки».

Как защититься

1. Прислушайтесь к себе. «Если вы постоянно чувствуете себя рядом с человеком как на иголках или страдаете от чувства неполноценности («Вечно я все делаю не так»), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии», — объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговаривают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хотите в жизни?

Лишь мы сами способны точно определить, что нам нужно, о чем мы думаем и что чувствуем. Учитесь доверять своим ощущениям и опираться на них.

2. Перестаньте себя обвинять. «Нужно осознать, что агрессия — не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, — подчеркивает Эванс. — Все, что ему нужно, — тотальный контроль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя. «Однажды я консультировала женщину, у мужа которой была привычка кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, — рассказывает Эванс. — Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике».

3. Стойте на своем. Нет смысла оправдываться перед агрессором; лучше обозначьте границы: «Я не хочу слышать это», «Стоп. Прекрати немедленно».

4. Найдите опору. Важно иметь человека, с которым можно обсудить свои переживания — это может быть близкий человек, друг или надежный психотерапевт.

5. Не пытайтесь изменить агрессора. Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, — но вы не можете изменить его только собственными усилиями. Зато вы можете относиться к себе с уважением и позаботиться о своем самочувствии.

Чрезмерная откровенность

Некоторые люди без зазрения совести могут сказать другому, что он плохо выглядит, поправился или делает что-то неправильно. Они оправдываются тем, что просто говорят правду. Однако это скорее проявление их собственных проблем, которые они проецируют на собеседника. Затем они обвиняют вас в том, что вы не умеете воспринимать критику. Но так ли это на самом деле?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно немного копнуть вглубь. Критика в переводе с древнегреческого означает «искусство разбирать». Именно разбирать в попытке понять истину, а не выплеснуть свои мысли на другого человека. В этом и есть разница, поэтому не нужно делать подмену понятий.

«Искусство обсуждать» должно опираться на взаимное уважение, а не на оскорбления или унижения. Таким образом, давая советы и выражая свои мнения, вы проявляете неуважение.

Проекции

Необходимо отметить, что это защитные механизмы, тесно связанные с вытеснением. Если человек не готов принять свои недостатки и накормить свои чувства, он будет переносить их на окружающих.

При здоровой психике эти механизмы могут служить на благо, помогая ей разгрузиться от накопленного негатива. Но если они начинают доминировать, то у человека развивается невроз, негативно сказывающийся на его взаимодействии с другими людьми. А все из-за того, что у него меняются местами местоимения «я» и «ты», «он» и «они». Чтобы лучше понять, как это выглядит на практике, можно взять в пример такое чувство, как зависть. Оно заставляет злиться на окружающих за то, что у них есть больше, чем у нас.

Могут ли навредить человеку слова сказанные за глаза

Приготовьтесь к тому, что за вашей спиной будут произнесены слова недовольства, среди которых найдутся как сплетни, ложь, так и явные клеветнические высказывания. В то же время, будут и обоснованные замечания. И непременно найдется кто-то, кто с радостью озвучит все чужие сплетни под видом «я только хотел предостеречь», «это важно знать», «как друг, не могу молчать». С наслаждением он передаст вам все грязные слухи, обогатив их своими комментариями. Получая от этого удовольствие, он будет черпать энергию из вашего огорчения.

В таких ситуациях почти любому человеку, по меньшей мере, становится не по себе, а может случиться и стресс, фрустрация. Впечатление от чужих слов — неважно, верных или нет — надолго выбьет из колеи, а то и из седла. А то и самооценка, чего доброго, пошатнется да снизится. Увы, большинство из нас очень чувствительны к чужому мнению, ведь мы живем в плотном мире себе подобных.

К нашей ситуации добавляется и эффект неприятного осознания, когда мы вдруг понимаем, что «думал, что мы друзья, партнеры, коллеги, а на самом деле, оказывается, все не так». Это похоже на неожиданный удар в спину.

Как-то святой сказал: «Обычного человека окружает один бес, а праведника — множество». Это подчеркивает, что чем достойнее и достижением человека, тем больше он будет подвергаться клевете и злословию как напрямую, так и косвенно. Это легко объясняется завистью.

Но этим, увы, дело не ограничится: даже если ты ординарная личность, гадостей за спиной тебе не избежать.

Во-первых, кто-то определенно недоволен вами, но это вовсе не обязательно связано с вашей виной. Во-вторых, возможно, вы действительно где-то сделали что-то не так или сказали лишнее.

В-третьих, даже если сказал что-то невинное, но не тому, кому надо было это услышать, твои слова могут быть вывернуты наизнанку, причем несколько раз, и размазаны пожиже. Так что, получи! Расписываться необязательно.

Люди, как правило, любят сплетничать, а некоторые делают это с намерением причинить боль или отвлечь от себя внимание. Это явление распространено и проявляется, когда люди не могут жить счастливо, у них не хватает энергии, и они пытаются ее забрать у других. Впрочем, мотивация их действий не столь важна, когда они наносят вам ущерб.

Как же быть? Простое «не расстраивайся, забей» здесь не сработает, ведь укол свирепого языка уже сделан. Следовательно, необходимо заранее предотвратить возможные атаки. Отметим, что невозможно предотвратить то, что уже произошло; важно осознать это как свершившийся факт.

Точно так же, очевидно, что нельзя профилактировать действия другого человека, если, конечно, на этом слишком серьезно не заморочиться. Хотя зачем это делать и тратить кучу своей драгоценной энергии, времени, усилий на человека, которому ты уже антипатичен и который хочет — неосознанно или намеренно — сделать тебе плохо? Лучше займись собой: профилактировать можно только свое собственное состояние и настрой.

Итак, создаем систему превентивной защиты от стресса. Вот несколько шагов:

1) Первое — это быть готовым к негативным высказываниям о вас со стороны окружающих и, в том числе, близких знакомых и даже друзей. А для смягчения этой готовности задавать себе вопрос «а так уж ли безгрешен я сам, не говорю ли я сам гадости о других по поводу и без?», хотя, по большому счету, причина тут не важна.

2) Далее — проведите аудит своего окружения для определения: с кем вам комфортно общаться, с кем взаимовыгодно, а с кем — ни то ни другое, и в соответствии с этим пересмотрите свое окружение как в виртуальном, так и в реальном мире.

3) Анализируйте оставшихся людей в своем окружении и определите, чье мнение для вас на самом деле значимо, а чье — нет. Как узнать? То мнение, которое может оказать влияние на вашу жизнь, как в личных, так и в профессиональных отношениях.

4) Отличный прием: для того, чтобы обесценить чужое незначительное и негативное о вас мнение, откажитесь от практики обсуждения кого бы то ни было в его отсутствие: «за глаза» в принципе можно ни о ком не говорить, а от подобных разговоров отказываться, либо отвечать односложно, не давая собеседнику пространства для маневра, чтобы истолковать ваши слова как угодно в беседе с кем-то другим.

5) Регулярно практикуйте информационный детокс: сознательно ограничивайте количество информации и общения до минимума, проводите время на природе или наедине с собой, если позволяют обстоятельства.

Выполнив эту инструкцию раз, потом еще, потом доведя практику до режима регулярности и состояния системы, можно стать «Стэлсом» для постороннего негативного мнения, можно научиться такие мнения и слова сначала игнорировать, а потом и вовсе не замечать.

Необходимо уточнить, что призывы к пересмотру своего окружения и фильтрации общения могут показаться некоторым циничными. С одной стороны, люди верят, что не выбирают свою страну, родителей, родственников и даже друзей. Они мыслят, что все это происходит по судьбе. Поэтому, по их мнению, все мнения имеют значение. Они решают, что мир жесток, и не могут ничего с этим сделать — это типичное фаталистическое мышление.

Но, постигая путь боевого антистресса, мы с тобой знаем, что в вопросах проживания собственной жизни нужно постоянно повышать ее осознанность и управляемость, следуя своим намерениям, целям, мечте, призванию и миссии. Если все это есть, вы уже не будете фаталистом с тоннельным мышлением.

Говорить человеку правду в лицо или нет?

Наверное, многим приходилось в своей жизни слышать такие выражения, как, например: «Я говорю правду в лицо. », «Говорю открыто то, что думаю. ». Причём нередко это выглядит как вызов остальным, кто не такой, как он.

«А нужна ли правда, сказанная в глаза?» Я часто задавала этот вопрос и не находила простого ответа. Правду трудно произнести, и она может иметь тяжелые последствия. Поэтому необходимо тщательно обдумывать свои слова, взвешивая каждое из них.

И не забывайте, что правда относительна — у каждого она своя, и каждый воспринимает её по-своему.

Ваша правда может не совпадать с мировоззрением другого человека, и наоборот. Не проще ли хранить эту правду в себе, если сказав её, вы не измените мир.

Думаете, стоит ли сообщить человеку с завышенной самооценкой, который критикует всех вокруг, в том числе в социальных сетях, что вы о нем думаете? Следует ли раскрыть ему его истинное «я»? Многие скажут «да, стоит!», но на самом деле, задумайтесь, зачем тратить свое время на тех, кто вас даже не услышит?

Да и какой толк будет от того, что самомнение другого человека будет принижено? Да и вообще, умный и самодостаточный вряд ли будет говорить вслух и громко о той правде, которую можно просто оставить в своём «хранилище». Но если это вам близкий человек, то следует сказать об этом так, чтобы не обидеть, не задеть чувства, намекнуть, бывает, необходимо и одернуть.

Важно стремиться к гармонии, чтобы не перейти грань бестактности и недопустимого. Сохранение искренних и добрых человеческих связей является высшей ценностью. Если же вас одолевает желание высказаться честно, стоит обратить внимание на мудрое мнение психолога из политехнического колледжа Луизы Аушевой, которая утверждает:

— Нельзя обманывать и лицемерить, и при этом утаивать правду. Однако если истина уместна, объективна и допустима (важно понимать, кому вы говорите, ведь люди и обстоятельства различны), необходимо донести мысль так, чтобы не задеть собеседника. Иначе это может перейти в грубость. Как говорил наш профессор в университете: «Сказать правду в лицо — не требует особого ума, ведь истина является той, какой ты ее понимаешь. Но на самом деле все гораздо сложнее!».

Демонстрирует свое превосходство

Есть люди с заниженной самооценкой, которые завидуют всем окружающим. Им важно самоутвердиться в своих глазах и в глазах окружающих, поэтому они рубят правду-матку. Например, одна подруга хвастается другой, что купила дорогое платье от известного бренда. Другая, взглянув, резюмировала, что приятельницу обманули и дали ей подделку. При этом обычно высказывание звучит грубо.

Например: «Ты что, глупая? Не умеешь читать? Здесь же написано «Made in China».

Если бы человек говорил от чистого сердца, не от зависти, то высказался бы лояльнее. Например: «Слушай, могу тебя огорчить. На ярлыке написано, что платье сделано в Китае. Тебе дали подделку». Чувствуете разницу?

Как вести себя с завистливыми людьми

Если вам открывают «правду» из зависти, стоит ограничить общение с такими людьми. Если это невозможно, старайтесь не слишком делиться своим счастьем и радостными моментами. Например, если вы знаете, что у вашей подруги возникают трудности в личной жизни, не стоит демонстрировать свои чувства к партнеру, когда он рядом, не следует флиртовать по телефону или удаляться в сторону. Помните, счастье предпочитает тишину.

В разговоре постарайтесь не акцентировать внимание на своих неудачах. Завистливый человек и эту информацию использует в своих целях. Например, когда в следующий раз вы пожалуетесь на очередной промах, он обязательно съязвит, сказав нечто наподобие: «Это и неудивительно, с твоим-то умением постоянно попадать в неприятные истории».

Проявляйте уверенность в себе и не поддавайтесь на провокации. Помните, что завистники часто являются энергетическими вампирами, которые стремятся вывести вас из равновесия. Когда вы покажете, что их мнение вам безразлично, вы перестанете для них представлять интерес.

Еще один способ общения — донести до завистника, что все хорошее далось вам не просто так. Ведь обычно они выносят суждения из-за дефицита информации. Возможно, если вы расскажете о том, каких усилий вам стоило чего-либо добиться, они перестанут вас донимать.

За глаза ругать, а в глаза хвалить?

Моя знакомая — настоящая интеллектуалка, любит читать книги и посещать театры.

Но у нее есть один порок. Когда мы обсуждаем общих знакомых, она может критиковать их за спиной. И внезапно, встретив ту же знакомую, она начинает рассыпаться в комплиментах, хвалит, целует в щечку и тому подобное.

Меня это удивило. «Как же так, — подумала я, — ведь за глаза она ее вовсю ругала? А теперь вдруг хвалит. » И сразу возникла мысль: «Ведь, наверное, она и меня в глаза хвалит, а за глаза обсуждает, критикует»…

При этом она — замечательная женщина! Умная, интеллигентная, с ней всегда интересно поговорить. Это поведение заставляет задуматься: разве такое не редко встречается? Почему так происходит?

Люди, которые хотят нравиться всем

Возможно, моя подруга боится показаться недоброжелательной, стремясь всем угодить. Что ж, это вполне понятное желание.

Но, похоже, дело не только в этом. Я полагаю, она сама боится критики, поэтому заранее льстит, проявляя лояльность. Её цель — показать свою доброту, надеясь на ответную похвалу и избегая упреков.

Получается нечто вроде обмена: «ты — мне, я — тебе».

Лев Толстой заметил: «Льстец говорит комплименты из-за низкого мнения о себе и других». Психотерапевт Владимир Леви в своей книге «Искусство быть другим» спрашивает: «Вы отличаете комплимент от искренней похвалы?».

О том же говорит Ф. М. Достоевский в «Преступлении и наказании»: «Если в лести даже все до последней нотки фальшивое, и тогда она приятна и слушается не без удовольствия».

Я обсудила это с подругой. Она считает свои похвалы безобидными, просто стремится поддерживать теплые отношения и создавать приятную атмосферу общения.

Наверняка, кто-то может выглядеть на это безразлично. Но у меня появилось желание отстраниться, и я не хочу открываться ей полностью.

Кстати, некоторые профессиональные психологи в некоторых случаях дают лести позитивную оценку, Например, психолог Алина Шинкарева считает: «Друзья — это эмоциональный ресурс человека, спасательный пояс или жилетка. Их берегут. И когда надо их поддержать, льстят и притворяются».

Возможно, в таких случаях лесть — это своего рода «ложь ради спасения»?

Почему мы сплетничаем

Мы, женщины, склонны к сплетням. Это естественно, так устроены наши натуры. В отличие от мужчин, у нас отлично развита вербальная активность. Мы привыкли обсуждать, выражать свои чувства по любому поводу.

Кстати, явление, когда хвалят в лицо и критикуют за спиной, широко распространено в женских коллективах. Многие из нас, вероятно, заметили, как, например, в бухгалтерию заходит коллега, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком. Все её встречают восторженно: «Как ты прекрасно выглядишь! Просто цветешь, такая женственная, прелесть!» и так далее. Все восхищаются и расспрашивают о ребенке.

А когда коллега уходит, то сразу начинается обсуждение. Например: «Она и раньше-то едва в дверь проходила, а теперь еще больше растолстела», «Я бы такие брюки ни за что не надела, они подчеркивают ее зад» и т. п. Знакомо?

Всегда можно найти повод для похвалы.

Когда я встречаю человека, я тоже стараюсь сказать ему приветливые слова. Не из-за желания польстить, а просто от доброжелательности. Ведь можно похвалить человека за то, что тебе в нем, действительно, нравится. Если по-доброму относишься к людям, то всегда сможешь заметить в них что-то хорошее и сделать комплимент. Главное — чтобы он был от души.

Но стоит ли хвалить за то, за что недавно сами критиковали?

Пе­ред тем, как из­ви­нить­ся

Оцените вред. Вам может показаться, что должны извиниться только за неудачный комментарий. Однако для другого человека обидные слова могут быть просто пусковым крючком. На самом деле его может беспокоить ваше общее невнимательное отношение к его чувствам. Возможно, он расстроен сильнее, чем вы думаете?

Если вы не уве­ре­ны, что имен­но за­де­ло дру­го­го че­ло­ве­ка, го­во­рит Иджо­ма Олуо, ав­тор кни­ги «Зна­чит, вы хо­ти­те по­го­во­рить о расе», об­ра­ти­тесь к со­бе­сед­ни­ку и спро­си­те, что его рас­стро­и­ло. Из­бе­гай­те фраз вро­де: «Объ­яс­ни, чего ты так взъел­ся? Что я та­ко­го сде­лал?» Луч­ше: «Было бы хо­ро­шо, если бы ты объ­яс­нил, что тебя оби­де­ло».

Не катастрофизируйте. Люди, склонные к самобичеванию, иногда переоценивают свою вину: «Не могу поверить, что я сказала такое. Я ужасный человек». Если вы заметили за собой что-то подобное, психолог Андреа Бониор советует изменить тон, которым вы говорите с собой, на более реалистичный и сочувствующий: «Эта ситуация задела [другого человека] за живое, но я могу её исправить. Все допускают ошибки».

Не тя­ни­те. Если вам за­хо­чет­ся от­ло­жить из­ви­не­ния на по­том, не де­лай­те это­го. Вы не толь­ко бу­де­те доль­ше пе­ре­жи­вать, но и ваши сло­ва бу­дут зву­чать бо­лее нелов­ко по­сле дол­гой па­у­зы. Док­тор Бо­ни­ор со­ве­ту­ет вы­де­лить вре­мя на то, что­бы со­брать­ся с мыс­ля­ми (час, день), но по­ста­рать­ся по­пра­вить по­ло­же­ние как мож­но быст­рее. Ино­гда мы по­сто­ян­но от­кла­ды­ва­ем важ­ный раз­го­вор и в ито­ге мо­жем со­всем от него от­ка­зать­ся — как раз та­кие си­ту­а­ции боль­ше все­го вре­дят от­но­ше­ни­ям. «Дело не в том, что вы оби­де­ли кого-то, — го­во­рит она. — Дело в ва­шем от­но­ше­нии к си­ту­а­ции».

Во вре­мя из­ви­не­ний

Берите на себя ответственность за свои слова. Старайтесь избегать желаний оправдаться или извиниться в духе «Я не это имел в виду» или «Почему ты такой ранимый? Это же была шутка». Не углубляйтесь в детали и признавайте чувства другого человека. Дайте понять, что вы не считаете свой некрасивый поступок пустяком.

Это может помочь значительно уменьшить переживания и вам самим. Исследования показывают, что когда мы озвучиваем свои ощущения, нам становится легче справляться с тревогой и депрессией. Поэтому фразы вроде «Мне стыдно, что я это сказала» или «Ужасно, что я причинила тебе боль» могут облегчить тяжесть ваших собственных чувств. Однако, не преувеличивайте и не ведите себя как жертва ситуации, советует Бониор.

Не обес­це­ни­вай­те чув­ства со­бе­сед­ни­ка. Не пус­кай­тесь в длин­ные разъ­яс­не­ния, ко­то­рые яко­бы по­мо­гут вам очи­стить со­весть, — что вы име­ли в виду сво­ей шут­кой или ком­мен­та­ри­ем, не име­ет зна­че­ние. Сей­час речь о том, как ваши сло­ва вос­при­нял со­бе­сед­ник. Нет смыс­ла вы­яс­нять, чья вер­сия про­изо­шед­ше­го бо­лее пра­виль­на.

Наши восприятия — это не сохранение фактов в памяти устройства. События сказываются на нас как эмоции, поясняет семейный психотерапевт Дон Коул. Признайте, что то, как другой человек воспринял ваши слова, — это реальность: «Моя фраза была неуместной, и я понимаю, почему она тебя расстроила».

Будь­те ис­крен­ни. Из­бе­гай­те фраз типа «Мне жаль, что ты оби­дел­ся». Та­кой язык со­зда­ет ди­стан­цию меж­ду вами и ва­ши­ми дей­стви­я­ми, а ва­ше­му со­бе­сед­ни­ку он мо­жет по­ка­зать­ся пу­сто­сло­ви­ем. Помни­те так­же, что язык тела, вы­ра­же­ние лица и тон го­ло­са те­ря­ют­ся в тек­сто­вых со­об­ще­ни­ях.

Эксперты утверждают, что лучший способ извиниться — это сделать это при личной встрече. Общение по телефону является менее эффективным способом.

Стремитесь исправиться. Если вы объясните собеседнику, чему научила вас эта ситуация, это убедит его, что ошибка не прошла для вас бесследно. Кроме того, если вы будете учиться на своих ошибках и менять свое поведение, это будет аргументом в пользу того, что вы — добросердечный человек.

Если, на­при­мер, вы по­сто­ян­но непра­виль­но про­из­но­си­те имя кол­ле­ги, при­знай­те свою ошиб­ку. Оправ­да­ния вро­де «У тебя та­кое слож­ное имя, я ни­ко­гда его рань­ше не слы­шал», — не са­мый веж­ли­вый ва­ри­ант из­ви­не­ний, счи­та­ет ка­рьер­ный экс­перт Эли­сон Грин. Пра­виль­нее ска­зать: «Слу­шай, про­сти, по­жа­луй­ста. Спа­си­бо, что по­пра­вил, я буду ста­рать­ся не оши­бать­ся».

«Пусть у тебя язык отсохнет от таких слов!»

Иногда, в момент гнева, мы можем желать другим зла или шутить на эту тему. Однако это не уменьшает значения некоторых слов, которые можно считать настоящим проклятием. В данном случае вы никогда не будете правы, даже если человек, стоящий перед вами, невыносим.

Помните, что не бывает заслуженного проклятия, и отрицательная энергетика наших слов непременно обернется против нас. Если не хотите себе болезней, избегайте пожеланий очень дурных вещей. К тому же, иногда запретные фразы могут «бить» не только по своему владельцу, но и по самым близким людям, возвращаясь в семью подобно бумерангу (читайте также: Песок под ковриком и еще 10 признаков того, что ваш дом прокляли).

«Ненавижу тебя»

Ненависть — это мощная и опасная эмоция, которая может охватить не только наш разум, но и душу. От накопленного гнева, направленного на определенную личность, страдаем прежде всего мы сами.

Приказ «гнев разъедает изнутри» — это не выдумка, а совершенно обоснованное утверждение. Люди, переживающие ненависть, могут страдать от проблем с сердцем и страдать от различных заболеваний. Часто они сталкиваются с онкологическими заболеваниями.

Испытывать ненависть просто опасно, как и сообщать о ней своему собственному организму, который не понимает, говорите ли вы серьезно или шутите. Если не хотите настраивать свое тело на недомогание, избегайте таких фраз.

Вопросы по теме

Могут ли слова, сказанные за глаза, повлиять на отношения между людьми?

Да, слова, сказанные за глаза, могут существенно повлиять на отношения между людьми. Если кто-то узнает о негативных высказываниях в свой адрес, это может вызвать обиду, недоверие и даже конфликт. Люди часто склонны отождествлять свои ценности и достоинство с мнением окружающих, и критика или осуждение, высказанные за спиной, могут ранить их чувства. Важно помнить, что открытая и честная коммуникация обычно более конструктивна и полезна для поддержания хороших отношений.

Каким образом слухи, основанные на словах, сказанных за глаза, могут повлиять на общественное мнение?

Слухи, основанные на заочных высказываниях, могут оказывать значительное влияние на общественное мнение. Когда информация передается из уст в уста, она может искажаться, добавляться новые детали или преувеличиваться. Это может привести к формированию ложных представлений о человеке или ситуации, что, в свою очередь, влиять на его репутацию и социальный статус. Эмоциональная реакция людей на такие слухи может быть сильной, и иногда они становятся причиной серьезных конфликтов и недопонимания.

Можно ли избежать негативного влияния слов, сказанных за глаза, и если да, то как?

Во многом избежать негативного влияния слов, сказанных за глаза, можно с помощью открытого общения и доверия. Во-первых, важно создавать атмосферу, в которой каждый может свободно высказывать свои мысли и чувства. Если возникают слухи или недопонимания, стоит поговорить о них напрямую с человеком, о котором идет речь, или с тем, кто мог стать источником информации. Также стоит развивать навык критического восприятия слухов и не спешить делать выводы на основе непроверенной информации. Таким образом, открытость и честность могут помочь минимизировать негативные последствия.